gonna learn life feets in the shit. Come on babe !

Cette horrible histoire commence le jour où on a retrouvé Teddy, le fils du ministre des finances la tête dans les toilettes du QUEEN♦. Overdose, un rail de coke en trop. En fait c'était pas si grave que ça, on c'est toute achetées encore une robe de créateur et on a mis nos ray-ban pour ne pas montrer que l'on ne pleurait pas. C'est après que l'histoire devienne tragique. On s'est retrouvés derrière la cathédrale pour fumer un joint en l'honneur de Teddy et je ne sais plus pourquoi on rigolait, surement parce qu'une petite vieille avait glissé sur une plaque de verglas, et que son chien avait fini écrasé par un taxi. Bref, c'est là que mes parents ont débarqué et ils nous ont tous traités d'immoraux. I M M O R A U X. C'était la première fois que j'entendais ce mot. J'ai regardé sur wikipédia et mes parents ont un peu abusé quand même, on est pas au couvant. Toujours est-il que c'est parti de là. Ils ont appelé les parents des autres et d'un commun accord ils ont annulé nos futures vacances à ST BARTH (on aurait aimé partir sur le Yatch du père d'Andrea). Bon on est pas vraiment des saints. Vicky, ma meilleure amie par exemple, a vomi sur les chaussures de Michel Denisot, un soir de beuverie. Ou Vladimir s'est fait chopper en Russie avec une prostituée, payée avec une carte bleue qui appartenait à l'état (merci papa ministre). Des exemples comme ceux-là, j'en ai plein. Bon c'est vrai que cela peut nuire à la réputation de nos chers pro-géniteurs, qui sont soit avocats, soit chef d'entreprise, soit acteur ou bien d'autres chose et qui gagnent en un mois plus que ce que vous ne gagnerez jamais. Mais ce genre de petits incidents suffisaient pour nous expédier en enfer ?


Ils ne nous ont pas dit où ils nous envoyaient à la place des plages de St Barth. Ils se sont contentés de nous menacer de nous couper les vivres. Merde alors, nous étions donc piégés dans l'engrenage de la mort. (bon bon d'accord j'exagère). Toujours est-il que nous nous sommes retrouvés dans un Ranch ! Un RANCH ! Avec vaches et chevaux, dans un tout petit bled anglais. Génial, avec un peu de chance on va se taper du thé et de la gelée verte couleur les aliens débarque a chaque repas. Le pire c'est qu'il pleut tout le temps et que les bottes de pluie, c'est atrocement laids. Mais ce n'est pas le pire : premièrement quand on est rentré, ça sentait la bouse de vache, puis celui que l'on doit appeler le fermier chef nous a confisqué nos mobiles (ils ont même fouillé dans nos valises). Puis ils nous ont donné des salopettes bleues ridicules que nous refusons de porter. Le premier supermarket est à vingt kilomètres, mais cela ne change rien car nous avons très peu d'argent de poche par semaine. Heureusement on en a assez pour s'acheter de la vodka et on boit comme des prostituées russes pour oublier notre peine. Demain je dois traire un cochon (ou peut être une vache je sais plus) Aidez-moi s'il vous plait, je ne tiendrais pas deux mois là dedans. Je veux retrouver la place Vendôme, je veux arrêter de manger des côtes de porc à tous les repas et je veux pouvoir conduire de nouveau ma porche S.